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No me gusta que me presionen ni me digan lo que tengo que hacer.
No me gusta que me digan lo que soy ni lo que dejo de ser.
No me gusta que tengan delicadeza cuando me hablan solo cuando les interesa.
No me gusta que me traten de otra manera distinta a los demás.
No me gustan los falsos ánimos.
Ni tampoco tener que molestar a los demás con mis problemas.
No me gusta que me echen cosas en cara una vez que me han perdonado.
No me gustan los comentarios irónicos que esconden una puñalada por detrás.
No me gusta no poder expresarme.
No me gusta no poder confiar.
Ni tampoco confiar y que lo utilicen en mi contra.
Se supone que al tener la misma sangre debería ser diferente.
Pero cada día que pasa siento que mi sitio está con los de sangre distinta.
Like a fish out of water.

X-Kid

Amaneces un día y te preguntas si estás aprovechando tu tiempo. Si de verdad en esto consiste la vida. Madrugar para ir a la universidad. Pasar el rato. Estudiar como un hijo de puta para acabar en paro o trabajando hasta que, cuando tienes ya los 60, tienes todo el tiempo libre del universo para darle de comer a las palomas y echar unas risas jugando a la brisca y el dominó.
No quiero acabar así.
No quiero que la definición de vida sea esa.
Tengo 18 años y toda la vida por delante.
No se si es porque no me siento identificada con lo que hago, o sí pero no lo suficiente. No se si es que pienso demasiado en las cosas o vete a saber. Lo único que se es que tengo miedo.
Tengo miedo de que en unos años conozca a alguien y aferre mi vida a él. Formemos una vida y llegue a la monotonía de todas las parejas del mundo. Trabajar, casa, niños, coche. Despertarme y tener los 40. Ver a mis hijos adolescentes y recordarme que no se puede volver atrás. Que son la juventud que ya no tengo. Irreversible. Hasta la muerte.
Tengo angustia.
No quiero envejecer sin haber aprovechado la juventud y veo que se me escapan los días.
Quiero ser mayor, recordar el pasado y sentir que lo he hecho bien.
Pero cómo se que tendré esa sensación entonces?
Estamos en un mundo en el que es más facil morir que vivir.
Y me inquieta.

Homecoming.

Dormir de 2 a 2.
Quedar a tomar algo, con mucho que contar y con poco que decir. Una sonrisa basta para estar como siempre.
Volver a discutir y a los 2 minutos estar como si nada.
Retomar conversaciones absurdas con gente lejana.
Rerirte por nada.
Cantar hasta quedarte sin aliento.
Pensar en blanco.
Volver a verle dormirse en cualquier esquina, con el perro encima y ella resignada viendo una pelicula.
Volver a verles jugar como siempre.
Simplemente volver.

No es un "adiós", es un "hasta luego".

No soy consciente de que pasa el tiempo hasta que ya ha pasado. No se en qué día vivo ni cuantos me quedan por vivir. No soy consciente de nada de lo que pasa a mi alrededor y es un problema.
Pronto me iré. Empezaré una nueva vida. Y tengo miedo. Lo llevo sabiendo desde que empecé el año pasado, pero me he dado cuenta hoy. A menos de una semana de que todo pase.
Me voy de este pueblo de mierda. De MI pueblo de mierda que no cambiaría por ningún otro sitio. Y con él se quedan las personas más importantes de mi vida.
Supongo que el cariño que le he cogido a esto ha sido porque aquí estáis vosotros, que habéis hecho que incluso odiara irme aunque sea a un sitio que está a 15 minutos en coche.
Os voy a echar de menos. Voy a echar de menos ir al instituto cagandome en la puta por tener algún examen y ser entrar y que me vayais dando suerte conforme voy corriendo para entrar en clase. Voy a echar de menos los recreos sentados en el mismo sitio hablando de todo y nada. Voy a echar de menos los viernes tarde y sábados noche, días de ruta piso-inem-bastilla-traste y a veces llegaba a la discoteca xD. Noches en el piso de Raquel, tardes de piscina, días en la casa de erosky. Voy a echar de menos teneros cerca las 24 horas del día. Voy a echar de menos todo.
Tampoco va a ser lo mismo despertarme por las mañanas y no tener que echar a mi hermano del baño porque no me da tiempo a prepararme. Ver como se viste mi padre para irse al trabajo cada mañana. Llegar a casa y a la primera persona que vea sea a mi madre. Las comidas familiares en las que siempre discutíamos pero al final acabábamos riendonos de cualquier gilipollez. Discutir con mi hermano porque no me deja estudiar. Chillarle al otro hermano porque me toca las narices. Coger a la perra en los descansos del estudio y empezar a besarla y darle abrazos despertandola de la siesta...
Y me río cuando me decís que vais a llorar por mi, cuando yo ahora mismo acabo de gastar un paquete de pañuelos. Claro que os voy a echar de menos. Aunque haya deseado irme de aquí mil y una vez ahora mismo no se me ocurre ninguna razón por la que quisiera separarme de vosotros.
Pero se acerca el día.
Y no va a ser lo mismo.
Seguiréis aquí. Yo me iré y conoceré nueva gente. Viviré durante 4 años con distintas personas y me jode que esas personas no sigáis siendo vosotros.
Con esto no quiero decir que os voy a reemplazar, sino que simplemente me jode no estar aquí. Me jode no poder llevaros a todos conmigo.
Vendré cada día que pueda. Os llamaré hasta que acabéis de mi hasta los cojones. Seguirán habiendo viernes tarde y sábados noche. Calahondas pero en otros sitios. Veranos enteros con vosotros. Y si algún día no puedo ir siempre quedará Skype, whatsapp, teléfono y miles de cosas.
Se que la vida cambia. Pero no quiero que la parte de la mía que ocupáis vosotros cambie en absoluto.
Os quiero y os voy a echar de menos.
Espero que todo os salga bien en la vida y que el tiempo no os cambie.
Mucha suerte, Marisa.

Don't fall.

-Qué, ¿otra vez aquí?
Corrió el asiento que había a su lado. Una vez más la encontraba allí, sentada en el mismo bar de siempre, al mismo bar donde ahogaba sus penas cada vez que le rompían el corazón. 4 chupitos de tequila llevaba ya cuando Sam llegó.
-La vida...
-La vida que quieres llevar
-La vida que me obligan a llevar dirás
Pidió otro chupito. Sam la miraba con ojos repletos de curiosidad. Nunca la había visto beber con el ímpetu que llevaba aquella noche.
-Qué ha sido esta vez?
-Soy estúpida sabes. Estúpida al creer que alguien puede fijarse en mi. Estúpida al enamorarme tan rápido de alguien. Estúpida al pensar que por una vez tenía posibilidad. Todo es mierda Sam. Un puto mar de mierda.
Dejó el vaso de chupito fuertemente contra la barra del bar. Una barra tan pulida que podías ver el reflejo de tus propias manos apoyadas en ella.
-Si. Eres estúpida.
-Lo se
-No. No lo sabes.
-Acabo de decirtelo
-No. Eres estúpida. Estúpida por creer que el amor es una estupidez. Estúpida por dejarte vencer por una mierda de chaval. Estúpida por creer por un instante que no vales nada. Estúpida por venir aquí y beber como una alcoholica depresiva. Te veo y veo a una estúpida. Estúpida porque no sabe.
-Que no sabe qué?
-No sabe todo lo que vale.
Ems miró hacia la barra pulida y contempló su reflejo. Sus ojos repletos de lágrimas y sus mejillas manchadas del rímel que se había puesto para salir aquella noche. Al mirarse en aquella situación se limpió rápidamente la cara y miró a Sam.
-No vale la pena, Sam.
-¿El qué?
-Llorar la pérdida de algo que nunca he tenido
Sam emitió una leve sonrisa y Ems, con un salto enérgico dejó la silla del bar, cogió su cazadora y contempló el establecimiento lentamente antes de irse. Antes de irse de aquel bar al que se prometió que nunca más volvería a ir.

Pensando en clave.

De estas veces en las que quieres y no puedes, que sientes que tu sitio está en otra parte, que desearías escapar y dejarlo todo, probar si podría haber algo más que noches en vela y simples pensamientos.
Pero no puedes.
Incapacidad que lleva a impotencia.
Historias que parecen absurdas pero no para ti.
Sueños que deseas que se hagan realidad pero que se quedan en sueños.
Y al fin y al cabo todo esto se resume en un "ojalá" que acabará siendo, triste y finalmente, nada.

Life's youth.

Quiero que los días sean más largos y las noches más profundas.

Una vida larga sin que se haga larga, dicen.

Una vida plena, si bien corta intensa, si bien larga amena pido.

Los segundos se escapan de las manos, ocupado su vacío por las arrugas de la edad.

Quiero saltar y quedarme en el aire. Que no signifique empezar en una posición y terminar en otra avanzada sin poder regresar, pero que tampoco signifique estancamiento.

Hay provechar esto que se brinda.

Ser eternamente joven. Aunque sea a nuestra manera.